Cấm cười !!!

Đúng là phó nháy đi săn hình cười

Cái ở giữa hai chân ... 

Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài hước. Một lần đi dự tiệc, khi ông ta đến mọi người đã ngồi kín bàn ăn, ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn. Mới yên chỗ, ông ta đã lên tiếng:

-Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì? Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấy khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ. Đợi cho yên ắng, ông mới giải đáp: 
-Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ý nói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn). Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc biết ý liền mời ông vào vị trí giữa bàn. Vừa ấm chỗ ông lại nói: - Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì? Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu tất. Đợi mọi người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời: - Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoán lúc nãy ấy. - ?!! "Oh !Yes ! 

1-Bú sữa

Mẹ bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên “dỗ” cháu: 
- Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!Người cha ngồi trên ghế nghe “nóng nóng” mặt:
- Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? 
- Tao nói gì nào!?… 
- Sao cha lại đòi “bú” vợ con!?.. 
- Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi.

2-Từng sờ vào 

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói: 
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi.Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận: 
- Cậu nói đúng ! Giống thật. 

3-Cái cuống 
Bé gái chạy về cự nự với mẹ: 
-Mẹ ơi thằng Cò nhà cô Liên có cái cuống ở giữa hai chân mà con thì không có.Con bắt đền mẹ đấy !
-Thôi nào,con gái ngoan của mẹ.Thằng Cò chỉ có 1 cái nhưng nếu con muốn,khi lớn lên con muốn có bao nhiêu cái cũng được.

 4-Máy Đánh Chữ 
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói: 
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói: 
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi. 

5-Bí quyết 

Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn: 
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp: 
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều… dạ tôi xin lỗi bà… tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời: 
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ! 

6-Kiểu gì chẳng là em 
Hai vợ chồng cãi nhau to tiếng! Ông chồng quát: 
-Thế tôi là chồng bà hay con bà thế?Bà vợ bĩu môi: 
-Cứ đứa nào bú tôi thì là con tôi.
Đứa con trai đi qua hớn hở: 
-Mẹ nói đúng đó bố . 
Ông bố tức tối; 
-Lại mày nữa thế tao là bố mày hay em mày thế .
Thằng con trai thủng thẳng : 
-Con chẳng biết nhưng đứa nào thôi bú trước thì là anh 

7-Vậy ông chui ra từ đâu ? 
Một nông dân đi khám bệnh. 
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh. 
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không. 
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị. 
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra? 
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?! 

8-Uy tín là cái trong quần của bố em 

Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín” 
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế 
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : 
Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín

9-So sánh !!! 

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:
– Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: – Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: – Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? – Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ…. 

10-Lòng vả cũng như lòng sung

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ…, tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». 
Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà…. xỉ mũi ra chăn …». 

11-Hoa hồng sống bằng gì ?

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: “Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì không?” 
Vôva trả lời: “Thưa cô bằng sữa ạ” Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: 
“Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu”
Vôva lầm bầm:”Em đâu biết rễ nó dài đến thế.” 

12-Ngủ chẳng được, thì bò chơi 

Có một anh, vợ mới đẻ; em gái vợ đến chơi với chị, ngủ đấy để bồng con lớn đỡ chị. Anh ta vốn có máu dê.

Một đêm, người em vợ bế cháu nằm ngủ ở võng. Anh ta mới bò đến, chực sự nọ kia. Chẳng may vợ nó biết, mới ru con rằng: Con ơi, con bú cho no! 

Hỡi người quân tử kia bò đi đâu?

Anh ta hát rằng: 

Đêm đông gà gáy o o 

Anh ngủ chẳng được, anh bò anh chơi. 

Người em vợ ru cháu rằng: 

Cháu ơi, cứ ngủ cho no! 

Của dì dì giữ, ai bò mặc ai! 

13-Ông khách nói mát 

Một nhà nọ có giỗ, mời khách đến ăn cỗ. Khách đến đông đủ cả rồi, dọn cỗ ra, thiếu mất một đôi đũa. Một người cầm đũa, mời nhau. Còn người khách không có đũa, đứng dậy, bảo người nhà rằng: 
- Múc cho tôi xin một chậu nước lã.Chủ nhà nghe thấy, chạy lại, hỏi lấy nước lã làm gì.Ông khách nói rằng: 
- Tôi rửa tay cho sạch để bốc đồ ăn!… 

14-Khóc chồng

Có một chị, chồng mới chết.Khi người chồng còn sống, cứ mỗi bận đi lại với vợ thì bỏ một hột gạo vào trong cái hũ. Đến lúc chồng chết, chị ta đem hũ ấy ra, đổ gạo vào đấu thì chưa được lưng đấu. Mới ngồi khóc rằng:“Ới anh ơi, là anh ơi! Anh lấy tôi chưa được lưng thưng vực đấu, mà anh đã bỏ tôi anh đi, anh ơi, là anh ơi!…” 

Khóc +chồng phiên bản gốc đây : Lão tan_262 

Lúc còn sống , hai vợ chồng thống nhất cứ mỗi lần ái ân thì bỏ vào hũ một hạt đậu làm kỷ niệm . Anh chồng bất ngờ mang bệnh và chết đột ngột. Bà vợ nhớ chồng mới đem hũ đậu ra. Bà lấy lon sữa bò đong hạt đậu được chừng 3 lon và thêm một lưng lửng lon. Bà ấy đã khóc chồng bằng hai câu lục bát :

Hai lon với một ngần này

Sao anh không ráng cho đầy bốn lon !

Tiếp theo khóc chồng Đại ca Bantaysach

3 năm sau, cô vợ thu hài cốt về cho chồng. Trong khi mọi người đang thận trọng, tỷ mỷ nhặt từng khúc xương để xép vào trong tiểu, thì cô vợ cứ lấy tay bới tung xung quanh chỗ xương chậu của chồng để tìm. 
Anh trai chồng thấy vậy ngạc nhiên hỏi:
- Thế thím tìm cái gì mà cứ bới tung như vậy? Cẩn thận không thì làm mất xương của chú thì chết!
Người vợ ngập ngừng rồi nói:
- Dạ! Em đang tìm cái "xương" mọi ngày của anh ấy!
Anh trai chồng không hiểu nên hỏi lại:
- Cái "xương mọi ngày" là xương gì?
Cô em dâu lí nhí:
- Dạ! Dạ...cái xương mà bác vẫn dùng cho bá nhà em đấy!
Anh chồng vỡ lẽ ra quát:
- Phải gió cái thím này! Ngu thế không biết? Thím mà có tìm đến Tết Tây cũng không thấy được!
Cô em dâu thấy anh trai chồng quát thì tủi thân khóc:

Xương kia, xương nọ, xương này

Cái "xương" mọi ngày em chẳng thấy đâu!

15-Đẻ ra sư Có một mụ đàn bà chửa, lội xuống ao mò cua. Chẳng may bị con cua cắp phải chính ngay chỗ ấy, đau kêu trời kêu đất.Một ông sư, lòng nhân đức, đi qua, thấy mụ ấy kêu, thì chạy lại cứu. Nhưng mà sợ uế tạp, không dám mó tay, mới ghé răng vào, để gỡ con cua ra. Ai ngờ con cua còn càng nữa cắp nốt môi ông sư!
Hai người lúng túng; ông sư vẫn không dám lấy tay gỡ, đành chịu chết đứng lom khom ở đấy; mà mụ kia thì cứ nhăn mặt kêu.
Thằng bé con mụ ấy, ở đâu chạy lại, trông thấy thế, vỗ tay, reo rầm lên rằng: 
- A! a! a! mẹ tao đẻ ra sư!

Xác chết và quan tài

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư,
- Cô gái hỏi:
- Bạch thầy, giữa hai chân của thầy có cái gì ạ?
- Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi.Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:
- Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo:
- Thế thì giữa hai chân em cũng có……
- Nhà sư tò mò?- Có cái gì cơ?
- Cô gái:- Thế mà cũng hỏi,
Có cái quan tài chứ cái gì nữa!
- Mô phật! đến đốt chùa với con gái bây giờ mất

Sợ cái chân phụ....

Một chàng trai nọ đến nhà bạn gái rủ đi ăn tối thưa với bà mẹ cô gái: 
-Thưa bác cho con mời em đi ăn tối . 
-Bà ta trả lời:
- Đi về sớm nha ! 
-Bác cứ yên tâm con là người chân chính mà ! 
- Chân chính tôi không lo mà tôi chỉ sợ cái chân….phụ của cậu kìa . 

Lời dặn vợ trước khi chết 
Lão già lấy được cô vợ trẻ măng, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm,gọi vợ lại dặn dò: 
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi. 
- Dạ… vợ thút thít. 
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp… tắm rửa sạch sẽ, thắp hương… rồi… hụ… hụ… 
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ? 
- Lên đó nằm………

Quảng cáo của chúng tôi.... 

Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, có camera, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng

Sáng tạo việt nam Ưu điểm : Gía cả cạnh tranh ,xe chạy không cần dùng xăng . Chỉ cần cỏ và nước không gây tiếng ồn không ô

nhiễm môi trường ,đào tạo lái xe đơn giản

Bạn hãy nhìn vào tấm hình này và đợi 9 giây nhé !!!

 Magic Night - Ngọc Tuyết