Cười vãi chuyện cười giải trí đê bà con

 Cho nó một chút

Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc. 

Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.
Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.
Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.
Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.
Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...
- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!
Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.
- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.
Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.
Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...
- Thì mày cứ để cho nó một chút...
Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ.

Tôn trọng sự thật

Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?

Cái này thì cho chơi

Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.
Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân…
Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà… Xê ra. ..
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà… Xê ra ngay. …
- Cái mồm… Buổi chiều chửi bà, cắn bà này… Xê ra luôn. ..
- Còn cái này… Hồi chiều không làm gì bà hết… Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

Bệnh nhân và bác sĩ

 Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe toét:
- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô.
- Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư?
- Cô gái reo lên.
- Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ.

Khỏi cần em yêu

Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà mới.
- Anh này
- Cô vợ nói
- phải mua ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết.
- Chi tiêu phí phạm làm gì?
- Anh chồng đáp
- Anh dám cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi.

Sợ sét bà
Xưa có một thầy đồ ngồi dạy học ở một nhà người đàn bà goá. Bữa nào ăn cơm, bà cũng chỉ cho thầy ăn vừa sét bát thì thôi.
Một hôm, trời mưa sấm sét dữ lắm. Người đàn bà sợ run cầm cập, còn thầy đồ thì thản nhiên như không.
Người đàn bà thấy vậy hỏi:
- Thầy không sợ sét ư?
Thầy đồ đáp:
- Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi ngày ba sét ba lượt thì tôi cũng chết đói mất.

Hiểu bạn gái mới 
Giới trẻ bây giờ thường hay rút ngắn giai đoạn phát triển trong các mối quan hệ của họ thật nhanh đến độ các đấng sinh thành phải tròn mắt kinh ngạc.
- Con bé hôm qua con dẫn về là người thế nào vậy?
- Dạ, cô ấy rất hiền dịu, hòa đồng, yêu màu tím, thích ca nhạc, thể thao, đọc sách và ghét sự giả dối lắm ạ!
- Mới quen mà sao con tìm hiểu nhanh vậy?
- À, có gì đâu bố! Cô ấy viết trong hồ sơ thành viên ở câu lạc bộ kết bạn như thế mà! .... ??!!

Chuyện học hành
Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảng nên khi thày giáo bắt trả lời, cậu không trả lời được. Thày véo một tai Minh và hỏi:
- Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì? Minh nhăn nhó:
- Cái tai này đã bị thày dùng rồi. Còn cái kia sau khi về nhà bố em sẽ dùng ạ!

Mặc cả
Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ:
- Hai nhân hai là bằng mấy?
- Tám.
- Dốt! Bằng bốn.
- Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố còn mặc cả.
Cáo và quảng cáo

- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba?
- Đúng đấy con ạ!
- Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”.

Bố vợ và chàng rể

- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?
- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.
- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.
- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?
- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai:
- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi.
- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới.

Đi thẩm mĩ viện
1- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé!
- Con có khách đến chơi à?
- Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.

2- Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơi bà ta vào trong để sửa sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài tranh thủ sửa xe, khi trở ra bà vợ hỏi:
- Ông làm gì đấy?
- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà?
- Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!
3- Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã hút hết mỡ ở bụng và sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắt to ra.
- Khỏi cần
- ông bác sĩ đáp
- Lát nữa, khi nhìn thấy hóa đơn thanh toán tiền cho hai công đoạn kia, mắt bà sẽ sáng lên như đèn pha ô tô thôi.

Em cứ tưởng là anh
Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
- Ôi! Nó cưỡng bức em!
- Cô vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?
- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!
Mới về nhà chồng
1- Chồng đang nhăn nhó nuốt món xúp mặn chát, cô vợ trẻ liến thoắng:
- Báo Khoa học & Đời sống viết rằng mỗi năm một người ăn tới ba cân muối!
- Cũng có thể, chỉ có điều là không phải ăn trong một lần như thế này!
2-Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng:
- Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ?
- Anh thích thế ư?
- Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm.

Bú sữa
Mẹ bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên “dỗ” cháu:
- Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!Người cha ngồi trên ghế nghe “nóng nóng” mặt:
- Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?
- Tao nói gì nào!?…
- Sao cha lại đòi “bú” vợ con!?..
- Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi.
Từng sờ vào
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi.Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng!Giống thật!!!

Có tội hay không có tội…
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: – Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: – Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: – Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: – Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? – ????
Bí quyết
Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều… dạ tôi xin lỗi bà… tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!
Giải thích đi nào
Đôi vợ chồng nhà nọ yêu thương nhau rất mực nhưng vì kinh tế khó khăn nên họ quyết định phải tìm một công việc làm thêm. Sau nhiều thời gian suy nghĩ, cuối cùng anh chàng cũng nghĩ ra một ý tưởng khả dĩ.
- Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!- Anh yêu cứ nói đi?
- Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!
Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:
- Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!
Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:
- Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?
Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:
- Với 30$ thì em có thể “lao động thủ công” với anh ta thôi.
Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc “thăm dò” vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút.
Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:
- Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!
Ăn phở 
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức ”
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó ”
- Mẹ cu Tí: !?!
Máy Đánh Chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
Có cơ hội là quấy rối
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.
Anh chàng đáp:- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? – Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! – Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Lẽ ra thì không cần, – Anh chàng lém lỉnh đáp – nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.
Truyện cười dân gian việt nam
Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.
Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.
Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:
- Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì?
Chủ hiệu vàng đáp: – Con chờ quan lớn trả tiền cho.
Quan bảo: – Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?
Chủ hiệu vàng đáp: – Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.
Quan nổi giận:
- Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!
Chơi bowling
Sau khi đi làm về John ghé một quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống với nhau một vài ly bia, và trò chuyện vui vẻ với nhau, cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái. Đến 3 giờ sáng, John bật dậy thốt lên:- Ôi không, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?
Cô gái kia liền đưa cho John hộp phấn, John xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ, trông thấy John cô vợ hét lên:
- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?
- Em yêu, chuyện là thế này – John trả lời – Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống với nhau một vài li rồi sau đó bọn anh đã vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy.
- Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!
Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của John, cô vợ bảo:
- Đồ dối trá! Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?!!
Cho 1 lời giải thích 
Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”
- Em có rồi anh ạ!
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

Cái tát tai
Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!

Phòng kiểm tra sản phẩm

Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...
Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!