Cười -1.....

Dụng cụ gây án

 Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế? 

- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời. 

Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc 

- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.

-  Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết, cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ 

cô lại và lập biên bản mới được. Người phụ nữ la lên:

- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. 

- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà. 

- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào."Phản đòn nặng tay quá "

Nổi đóa

Có một đôi trai gái tối đến công viên chơi, không may không còn ghế đá nào trống. Anh chị đành gồi bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì, chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:Yêu thì nói mẹ nó ra đi, cứ im lặng mãi. Bố mày cũng ngượng bỏ mẹ. Thôi giả dép đây bốmày còn về!!!

Bệnh tư thù cá nhân

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!"Không còn chiêu nào độc hơn chiêu này

Vận đen của cuộc đời

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:

Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản,đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? 

Điều gì vậy anh? Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.

Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.

Ai cưỡi ngựa sắt

Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy hiệu trưởng):

-"Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?" 

Em chịu thôi!" Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: 

-"Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!" Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: 

- Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu cả mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả.

Cái ở giữa hai chân ...

Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài hước. Một lần đi dự tiệc, khi ông ta đến mọi người đã ngồi kín bàn ăn, ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn. Mới yên chỗ, ông ta đã lên tiếng: 

- Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì? Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông

 thì lấy khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ. Đợi cho yên

ắng, ông mới giải đáp: 

- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ý nói một quan khách như ông mà lại phải 

ngồi ở góc bàn). Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc biết ý liền mời ông vào vị trí giữa bàn. Vừa ấm chỗ ông lại nói: 

- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì? Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu tất. Đợi

mọi người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời: 

- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoán lúc nãy ấy. - ?!! "Oh !Yes !

Tuổi tác

Người du khách với chiếc máy ảnh đong đưa dưới cổ đã dừng lại phía bên ngoài một túp lềut ồi tàn bên một con đường núi. Đang ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên làmột hình ảnh tuyệt vời của một ông lão sơn cước có dáng cục mịch.Người du khách nói

Cháu có thể chụp cho cụ 1 bức ảnh được không ạh ?-Với tôi thì chẳng hề gì cứ chụp đi , ông lão trả lời .Sau khi chụp được hai ba "pô hình"người du khách hỏi :

- Cháu luôn thắc mắc làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế ?Cụ có bí quyết gì vậy ?

- Chả có bí quyết gì về cách sống của tôi cả !Ông lão trả lời 

- Mọi người quanh đây đều biết  ,mỗi ngày tôi uống 1 lít rượu uýt-ky nhà làm , và hút 

khoảng 6 điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng và dong duổi đi tìm mọi cô gái trong vùng.

- Cuộc sống như thế có vẻ khá phí sức đối với 1 người trạc tuổi như cụ? Người du khách nói .Nhân tiện xin cụ cho biết năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ?Người đàn ông trả lời :Đến tháng 10 này tôi được băm hai !

Mặc gì ?

Một anh chàng thương gia xắp phải ra hầu tòa vì tội danh trốn thuế , đến hỏi bạn nên ăn mặc như thế nào cho phù hợp hòng được tòa thương giảm nhẹ tội , người bạngóp ý kiến :

- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi

- Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn , anh lại tìm đến một luật sư đề xin tư vấn :

Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất , quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin !-Cảm thấy khó sử vì 2 lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố .Vị linh mục chậm dãi nói :

Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nênmặc gì vào đêm tân hôn. 

- Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". 

- Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo".

- Khoan đã !  Chàng trai cắt lời vị linh mục 

Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?

Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. 

Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi!"

Sự thật vốn dĩ trần trụi mà !phải không các bạn?"

Nhân viên văn phòng

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ông đoán được?

- Nhìn cái mặt đần đần.Người phụ nữ tức giận:

- Mặt ông đần thì có!Người đàn ông buồn rầu:

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Người hà tiện làm từ thiện

Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một món tiền lớn. Nhưng hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta.

- Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúp chúng tôi làm được rất nhiều việc thiện. Nhưng tôi phải nhắc một điều mà có lẽ ông quên. Chắc hẳn ông đãng trí vì tấm séc ấy, ông chưa ký tên...

 Ông lầm rồi, tôi không đãng trí đâu. Chẳng qua khi làm những việc hào phóng, tôi muốn thật kín đáo... Nếu ông cứ bắt phải ký, tôi buộc phải giúp đỡ hội từ thiện khác vậy.

Em đâu biết rễ lại mọc dài đến vậy!!!

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, 

cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?Vova trả lời: "Thưa cô 

bằng sữa ạ !

Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova 

vật vờ ở đấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng 

phân và nước tiểu"

Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế"